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De ces rêves qui s’élèvent vers la tour de Babel

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Nota bene: en raison de l’aggravation de son état de santé, Miss Cloclo, alias Clothilde Alexandra, a dû mettre un terme, à son plus grand regret, à la création de capsules humoristiques; l’interprétation exigeant d’elle une somme d’énergie dont elle se sent désormais incapable. Elle a décidé, en contrepartie, d’ajouter à ce site un volet littérature; où elle s’exprime, sans pudeur, sur une problématique délicate dont on entend peu parler par ceux-là même qui en sont l’objet: l’aide médicale à mourir.

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De ces rêves qui s’élèvent vers la tour de Babel

Je n’aime pas spécialement aborder la question de la nature de mes troubles de santé à proprement parler… mais bon, puisque je dois bien m’y mettre tôt ou tard, allons-y illico. Attention ! c’est un départ: un, deux, trois, go !

Eh bien, en fait, je suis atteinte de deux pathologies distinctes. D’une part, depuis mes vingt-trois ans, de l’encéphalomyélite myalgique… également désignée sous l’appellation, contestée, de « syndrome de fatigue chronique ». Celle-ci étant à l’époque encore plus méconnue et « mal-traitée » qu’aujourd’hui, c’est elle qu’on a confondue avec une dépression. Aussi a-t-il fallu neuf ans avant de recevoir le bon diagnostic.

D’autre part, depuis plus récemment, je suis en proie à un lupus systémique particulièrement sévère, ayant entraîné des séquelles irréversibles… pour lequel il a fallu sept ans, de même qu’une hospitalisation d’un mois, où j’ai frôlé la mort, afin de me faire prendre au sérieux et d’en découvrir la nature.

Voici là un drôle de « pattern », n’est-ce pas ? Certains y verraient sans doute le signe d’un « mauvais karma ». Si je ne m’abuse, un mauvais karma supposerait une sorte de châtiment infligé par « l’univers » pour des actions répréhensibles… commises soit dans une existence précédente, soit dans celle-ci.

Personnellement, je ne crois en la réincarnation. Autrement, si la vie (actuelle) n’a pas toujours été bonne envers moi, ou si elle m’a parfois mal-menée; en échange, je pense avoir mené une bonne vie… Ou du moins j’ai essayé.

Ceci dit, à supposer même la réalité d’existences antérieures, étant donné que, d’un corps à un autre, mon « essence » résiderait toujours dans une seule et même âme, je ne vois pas comment j’aurais pu être une tueuse en série – enfin, façon de parler ! – lors d’une vie passée… pour me me mettre soudainement à plutôt bien agir dans la suivante.

Certaines personnes encore soutiendront que nous attirons par nos pensées récurrentes les situations dans lesquelles nous nous retrouvons; bref, que nous façonnons le cours des événements futurs par nos croyances actuelles prédominantes.

L’idéologie qui prétend que nous puissions soumettre le réel à notre volonté, et ainsi concrétiser chacun de nos désirs, s’appelle le volontarisme. « Vouloir, c’est pouvoir »: voilà son credo, gage présumé de tous nos succès à venir.

J’adhérais moi-même, en partie, à cette philosophie lorsque la maladie m’a frappée une première fois au début de l’âge adulte. En plus de caresser de grands rêves, je travaillais très fort pour les voir un jour se matérialiser… Peut-être même un peu trop fort, en définitive. Je me « tuais » à la tâche, si j’ose dire. Et en tant que perfectionniste, j’étais particulièrement intransigeante à mon égard.

J’étais consciente, évidemment, que tout un chacun puisse subir des injustices, qui n’avaient aucunement été appréhendées. Or, selon mes convictions de l’époque, les épreuves étaient délibérément envoyées par Dieu dans le but de nous faire précisément acquérir les qualités requises pour l’accomplissement de nos aspirations. Incroyable, mais vrai. Voilà, en tout cas, qui conférait à ces épreuves un sens… une utilité !

Toutefois, une épreuve ne peut être désignée telle que dans la mesure il est possible de la surmonter. Comme un pont ou un désert: une épreuve, ça se « traverse » !

Or, lorsqu’un malheur ne prend jamais fin, quel nom lui attribuer ? S’agit-il alors d’une « malédiction » ?… Et quel sens lui allouer ? Mais surtout, quel sens peut-on donner à un malheur qui, par surcroît, est susceptible de mettre en péril tous vos rêves ?

Perdre définitivement la santé à un âge précoce engendre de graves contrecoups.

Quand quelques années plus tard, j’ai compris que j’étais sans doute aux prises avec une pathologie non seulement invalidante mais également incurable, c’est tout mon système de croyances doublé de tout mon « monde » qui se sont effondrés. Je ne vous dis pas combien je suis tombée de haut !

Est-il nécessaire d’ajouter que, pendant ma prime jeunesse, jamais je n’avais entretenu de pensées récurrentes par rapport à la maladie ?

Bien avant que le lupus ne se déclare, alors que je n’avais pas encore souffler trente bougies, j’étais déjà considérée comme ayant des contraintes sévères à l’emploi. Moi à qui on avait toujours prédit un avenir prometteur, je devais maintenant faire une croix sur mes ambitions professionnelles. Du coup, adieu projets de posséder ma propre maison; ou bien de m’envoler, en sac à dos, aux quatre coins du globe… tantôt pour m’aventurer sur la passerelle de verre au-dessus du Grand Canyon; tantôt pour traverser, à la vitesse de la lumière, le tunnel sous la Manche, de Calais à Folkestone !

Sur le plan personnel, même la quête du grand amour devenait plus compliquée: qui veut d’un boulet à entretenir, et à conduire à l’hosto ? À la rigueur, je redoutais aussi de n’avoir pas l’énergie nécessaire pour élever une progéniture. Cela étant dit, franchi un certain stade dans maladie, de toute façon, on en arrive à être incapable de faire l’amour.

Contrairement à cette série d’articles, le tome I de mon livre – dont la plupart des extraits ont d’ailleurs été rédigés avant même l’apparition du lupus – n’est pas tout à fait autobiographique; disons qu’il s’apparente néanmoins à l’autofiction. Il met d’abord en scène une écrivaine en herbe qui, après plusieurs romans inachevés, entreprend d’aboutir enfin d’une première oeuvre romanesque.

Cependant, elle qui croyait, telle Dieu, exercer un pouvoir absolu son propre « Univers » littéraire, voit peu à peu le contrôle de l’intrigue principale lui filer entre les doigts au profit de ses divers personnages. Ceux-là même à qui elle a pourtant donné vie en viennent donc bientôt, à ses dépens, à s’amuser, pareils à des adolescents rebelles, à dévier le propos et le déroulement de l’action.

À l’extérieur de ce monde en noir sur blanc – dont les lignes étaient en train de s’enchaîner – se jouait ainsi, en parallèle, un véritable drame dans ma vie personnelle. De ce côté-ci de la couverture, dans notre « réalité », que j’avais jusqu’alors toujours visualisée en couleurs, l’auteure que j’étais finissait par perdre les rênes du récit de sa propre existence au profit des symptômes d’une première pathologie. Ce sont eux qui dirigeaient désormais le cours de ma destinée.

Quand malgré nous… malgré tout… ce n’est pas la volonté qui nous manque – loin de là – mais la capacité, on n’a d’autre choix que de lâcher les brides… que de lâcher pied… que de lâcher-prise… et que d’accepter que certaines « infortunes » restent à jamais insensées.

He, hum… Hein ? Pardon ?… Une minute, papillon !… Accepter: vraiment ? Pfff… tout bien considéré, je ne pense pas, non. Comment peut-on demander à quiconque d’accepter l’inacceptable ?

N’est-il pas normal, malgré tout… malgré nous… de chercher un sens aux choses qui nous échappent ?… aux tragédies qui nous happent ? Ou du moins un semblant d’explication ?

Pour quelles raisons m’étais-je donc retrouver coincée dans pareille situation ? C’est ainsi que je me suis mise à échafauder une tonne d’hypothèses, plus ou moins insolites… que j’ai lancées, à tout hasard, dans les airs… Telle que celle que je m’apprête à expliciter.

Pour ce qui est de l’encéphalomyélite myalgique, sur le plan physiologique, les causes demeurent, à ce jour, encore relativement obscures. En revanche, certaines recherches ont révélé des traits de caractère communs à la plupart de ses victimes. À commencer par celui d’entretenir de fortes exigences vis-à-vis de soi… ce qui était justement mon cas.

J’en suis donc simplement arrivée à envisager l’éventualité que ces exigences auxquelles je m’astreignais afin précisément de concrétiser mes rêves aient pu contribuer indirectement au développement de ce syndrome.

Était-il possible, par exemple, que le stress engendré les impératifs démesurés infligés à moi-même en vue de parvenir à mes fins ait été « interprété », pour ainsi dire, par mon corps et mon esprit comme une « agression » à leur encontre… de sorte que ceux-ci se soient « rebellés » sous forme de divers symptômes ?

Suivant cette perspective, et si, paradoxalement, c’était le fait d’avoir cultivé de trop grandes aspirations qui, par ricochet, les avait tuées dans l’oeuf ?

Et si, en effet, c’était d’avoir lorgné la Lune qui, par contrecoup, avait empêché le « décollage » ?

Et si j’étais « fautive » de n’avoir pas su garder les pieds sur Terre ?; ou alors, de n’avoir pas eu l’humilité de reconnaître mes limites et les revoir à la baisse ?

Et si dans l’espoir de toucher les étoiles, j’étais coupable de m’être traitée moi-même comme l’esclave de mes idéaux inatteignables ?

Sous cet angle, et si la maladie était un « châtiment » pour des « fautes » commises non pas tant à l’encontre d’autrui qu’envers ma propre personne ?

Et si celle-ci était une réponse de Dieu à l’orgueil d’avoir visé trop haut ?… sinon d’avoir aspiré, la tête dans les nuages, à monter à son « niveau » ?

Et si mon seul « péché » – un péché tout mignon… ou bien, un péché mortel, c’est selon ! – était d’avoir entretenu des rêves à ce point élevés qu’ils se seraient égarés quelque part au-dessus de la tour de Babel ?

Et si… Et si… Et si… et cetera…

… Et puis, stop ! La ferme. Ça suffit comme ça ! Et si… Et si… Et si je poursuis sur cette lancée, qui sait quelles autres conneries je suis capable d’inventer ?

À ce compte-là, beaucoup d’autres encore se sont démenés afin d’accomplir des objectifs bien plus démesurés que les miens sans voir ceux-ci anéantis par des troubles de santé avant même de franchir le cap des vingt-cinq ans.

Du reste, en tant que juge et partie, j’aurais eu beau, tout juste après être tombée malade, me pardonner de n’avoir pas été, au préalable, assez douce et indulgente à mon propre égard que je n’aurais pas été « délivrée du mal » pour autant, comme par enchantement !

« Oui mais si… Oui mais si… » insiste néanmoins… toc toc toc !… une petite voix intrusive dans ma tête. « … Oui mais s’il existait pire péché que celui d’avoir aspiré à te construire un Paradis sur Terre ?; et qu’avec l’aide médicale à mourir, tu étais justement sur le point de le commettre ? »

Et quoi encore ? Mais enfin, qu’est-ce qu’elle me veut celle-là ?

« Et si le fait de provoquer ta mort, enchaîne-t-elle aussitôt, revenait à te prendre carrément pour Dieu, une offense qui te conduirait tout droit au purgatoire ? »

Attendez un peu… sérieusement ? Ai-je bien entendu ? J’hallucine ou quoi ?… Comment: au purgatoire ? Qu’est-ce que je risque exactement ? puisque j’y suis déjà !

Or, apparemment, ça ne s’arrête pas là: la petite voix têtue de sembler s’apprêter à renchérir sur cette première idée farfelue. Bon, voyons voir ce qu’elle va avoir le culot, cette fois, de raconter…

« Seul Dieu donne la vie; seul Dieu peut la reprendre. Ce geste s’oppose à la volonté divine: il équivaut à Lui jeter en pleine face le cadeau, de la vie, qu’il t’a gracieusement offert. »

Ce à quoi, révoltée, me voici qui rétorque, à nouveau, du tac au tac: ça, c’est le comble !… Ai-je besoin ici de souligner que ledit « cadeau » est devenu empoisonné ? Puisque mon corps m’attaque de l’intérieur, je considère qu’il s’agit, de ma part, de légitime défense. Et au demeurant, en admettant que Dieu soit juste et bon, comment pourrait-il souhaiter me voir souffrir autant dans ma chair pour encore les trente ou quarante prochaines années ?

Toutefois, la petite voix effrontée n’a pas dit son dernier mot: « Mais qui te laisse croire que si la vie est injuste, il devrait alors nécessairement en être autrement avec la mort ? »

Ahhh ! et puis, tant pis… trêve d’inepties: là, j’en ai vraiment ma claque ! Il me faut, au plus tôt, chasser de mon cerveau toutes ces aberrations, en bloc. Allez ouste: c’en est trop, petite voix idiote !

Et hop ! pouf ! abracadabra… sans doute à court d’arguments comminatoires, celle-ci se fait peu à peu plus discrète… jusqu’à devenir complètement muette. Somme toute, faute de détenir de contrôle sur mon sort ici-bas, je peux au moins prendre le contrôle de mon esprit.

Si bien que je réussis à faire volte-face… et ce, pour replonger, de plus belle… tête première… et splash !… dans mes fantasmes !

Grande optimiste devant l’Éternel, je parviens enfin à revoir la lumière au bout du tunnel; et à envisager, pour moi, à la place, un dénouement favorable. Et tac !… Grâce à l’aide médicale à mourir, au contraire, je dispose maintenant d’une clef vers la plus vaste des libertés.

Je me plais même à imaginer que par-delà ce dernier chapitre du récit de mon séjour sur Terre m’attend un univers plus coloré que le nôtre… et où fonctionne réellement le volontarisme. Ouais: qu’au Paradis, tous nos désirs sont exaucés… mais, qui mieux est, cette fois sans aucun effort, à la seconde même où ils sont exprimés… par nos seules pensées… des pensées magiques !

Certes, à défaut de croire aux vies antérieures, je crois à une vie ultérieure.

Ainsi, faute d’avoir pu, de mon vivant, « parcourir tous les pays du monde », qui sait si je ne suis pas, effectivement, sur le point d’entreprendre le plus idyllique des voyages qui soient… qui sait si la mort ne consiste pas, après tout, en une destination… de rêve ! 😉

À bientôt xxx

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Post-scriptum: ce blog ne prône pas le suicide. Il relate les états d’âme d’une personne à qui on a accordé l’aide médicale à mourir. Pour y être éligible, quand on ne souffre pas d’une pathologie mortelle, il faut notamment être atteint « d’une maladie grave et incurable », avec « une situation médicale qui se caractérise par un déclin avancé et irréversible de ses capacités ». Il est donc question ici d’un état irréversible. La majorité des souffrances strictement psychologiques, aussi intenses puissent-elles parfois se manifester, finissent éventuellement par trouver une solution, ou bien par s’atténuer avec le temps. Si vous entretenez des pensées suicidaires, vous pouvez chercher de l’aide, notamment en appelant au numéro suivant ou en cliquant sur l’image.

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Centre de prévention du suicide du Québec

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Les oiseaux volés

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Avertissement: cet article peut contenir des propos dérangeants susceptibles de heurter la sensibilité de certaines personnes.

Une majorité de gens ignorent que la plupart des tentatives de suicide se soldent par des échecs. Même en se jetant sous les roues d’un métro, il est fort possible de rater son coup; et le cas échéant, de se réveiller, qui pis est, lourdement handicapé. Bref, ne serait-ce que sur le plan « pratique », à moins par exemple d’avoir accès à une arme à feu – et encore ! – il n’est pas si facile de se donner la mort.

Or, il s’agit d’une entreprise d’autant plus difficile à concrétiser dans ma situation: quand on peine à se tenir debout cinq minutes d’affilée, et qu’on dépend d’autrui pour la moindre activité.

Sans l’aide médicale à mourir, la seule méthode « d’auto-euthanasie » vraiment à ma portée en serait une par surdose de médicaments. Cependant, malgré la quantité considérable de comprimés dont je dispose… par ce moyen, au lieu d’arriver à mes fins, je courrais davantage le risque d’aboutir au-dessus des toilettes en train de « vomir mes tripes », ou bien à l’hosto à subir un lavage d’estomac … en plus de m’exposer à des séquelles irréversibles au cerveau.

Si je devais me charger de ma propre « délivrance »… à supposer même que je parviendrais à trouver – je ne sais où – un endroit pour me pendre… doublée – je ne sais comment – d’une quelconque façon de m’y rendre… encore faudrait-il que je procède à l’insu des membres de mon entourage, afin d’éviter de les incriminer – dont mon copain, avec qui j’habite et qui me sert de proche aidant – ce qui impliquerait de leur mentir et de les trahir. Et ça, c’est sans parler du cran nécessaire pour passer à l’acte, compte tenu que je quitterais ce monde dans d’atroces souffrances, ainsi que dans la plus grande des solitudes.

Le texte qui suit a été rédigé il y a de cela quelques années, et plus exactement peu avant « l’affaire Truchon-Gladu »; tandis que ma condition physique avait déjà commencé à devenir « invivable » – pour reprendre ici un terme employé dans la dernière parution; mais que l’aide médicale à mourir n’était toujours pas légalisée pour les personnes dans mon cas: soit dont la mort n’est pas considérée comme « raisonnablement prévisible ».

Peut-être serait-il pertinent de mentionner en outre qu’à cette époque, j’espérais encore voir mon état s’améliorer; et ce, en dépit du fait que j’étais déjà affligée, depuis la jeune vingtaine, d’une première pathologie, et que surgissaient soudainement, tour à tour, de multiples autres symptômes… dont la cause n’allait être identifiée qu’ultérieurement. Aussi avais-je alors toute la misère du monde à me faire prendre au sérieux par quelque médecin que ce soit.

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Les oiseaux volés

Saviez-vous qu’il est prouvé scientifiquement que les animaux à sang chaud rêvent pendant leur sommeil ? Ce qui suppose une mémoire… et même une imagination !

Personnellement, ceux que j’affectionne par-dessus tout, ce sont les chats. Dont je suis attendrie, notamment, par l’aura d’innocence.

Quoique, chez ces petits rois du logis à quatre pattes, celle-ci soit teintée d’une certaine touche de malice. En ce sens, on pourrait leur attribuer une sorte de « candeur rusée »… ou bien alors de « ruse candide », c’est selon ! Les chatons, toutefois, à l’inverse de leurs aînés, me semblent dénués de ce côté malicieux, ne laissant émaner d’eux que pur angélisme.

Ceci dit, sur le plan morphologique, les créatures qui s’apparentent le plus aux anges sont, de toute évidence, les oiseaux. Et grâce à leur ailes, il se révèlent sans doute les êtres les plus libres de la planète.

Et pourtant, parmi ces derniers, dont l’essence même réside ainsi dans la jouissance d’un terrain de jeu s’étendant jusqu’aux confins de l’atmosphère, s’en trouve certains qu’on met en cage… et souvent, dès leur naissance… dont on fait l’élevage comme des végétaux… qui pis est: le commerce comme de simples objets, de vulgaires jouets… comme de mini-automates dépourvus non seulement de toute intelligence, mais aussi de toute faculté à ressentir quelque souffrance affective ou physique.

« La Colonne Brisée », œuvre de Frida Kahlo, 1944

Peut-on croire qu’il en existe, au sein d’entre eux, qu’on s’amuse, par surcroît, à martyriser ? C’est d’ailleurs ici à se demander, sérieusement, si ces pauvres malheureux, qu’on prend pour des « simples d’esprit »… sinon des « sans esprit »… ne sont pas plus « sains d’esprit » que leurs tortionnaires !

Ces « oiseaux volés », on les traite parfois cent fois pire que les détenus envoyés au cachot pour avoir perpétré un délit à l’intérieur des murs. Ces créatures célestes, par contre, leur condamnation est un sort qu’ils n’ont pas mérité. Ils sont « innocents », certes: au sens de « purs, naïfs, crédules »; mais également au sens de « non coupables ».

Derrière les barreaux, ils y resteront néanmoins jusqu’à la fin de leur existence. Même pas droit à une quelconque « liberté conditionnelle ».

À propos d’innocence, tiens ! ça me fait penser: j’ai lu quelque part que chez les humains, les nouveaux-nés seraient incapables d’établir une distinction entre leur corps et leur environnement. Comme si, dans leur esprit, celui-ci ne présentait aucune frontière: qu’il englobait tout ce qui les entoure.

Est-il possible que ce « schéma corporel », selon leur formulation, soit comparable chez les oiseaux volés par rapport à leur cage ? Voire même plus ancré, vu leur infériorité intellectuelle présumée ?

Dans tous les cas, moi, ma prison, c’est mon propre corps… lequel, en m’agressant de l’intérieur, me cause de sempiternels malaises et douleurs: comment s’en sort-on alors ?

Je me suis réveillée, un jour, internée… juste comme ça, en un claquement de doigts… dans un pénitencier hostile, où on pratique la torture. Sans savoir pourquoi, ni pouvoir obtenir d’explication plausible de qui que ce soit: ni de gardiens, ni de médecins… et cetera.

Et depuis, je suis en plein dedans, qui me tape constamment la tête contre les murs… à me demander sans cesse: mais quel crime ai-je donc commis pour être ainsi punie ?… À perpète ! à perpète !… quitte à me répéter: à perpète ! à perpète !… à perpétuité !

En plus d’être privée de toute assistance pour m’échapper; j’ai réalisé, en tentant de forcer la serrure, que j’étais enfermée à double tour.

Pire, en fait: ma cellule n’offre même pas de fenêtre pour laisser place au rêve. Y’a qu’un trou, et si profond que la lumière, effrayée, n’ose pas y pénétrer. Et dans lequel je suis précisément en train de tomber en chute libre ! Emportée, malgré moi, par une circonvolution d’idées noires… sans fin, sans fond, sans raison aucune… je sombre de plus en plus loin dans l’absurde… tout droit vers l’empire des ténèbres.

Piégée au centième sous-sol du désespoir… du désespoir de cause… me voici qui me mets à lancer des SOS, à bout de bras, dans les airs. Faute ainsi de trouver mieux à faire, je prie… je crie… j’écris « À L’AIDE ! »… et de toute mon âme, de tout mon coeur… de tout mon amour, de toute ma douceur… de toute mon enfance, qui me monte à la gorge… de toute mon innocence, encore et toujours…

Je prie donc « À L’AIDE ! »… et de toute la foi qu’il me reste, quelque part, en moi, malgré tout… je hurle de toute ma peine, ma rancoeur, ma frayeur… J’écris ainsi « À L’AIDE ! »… de toutes mes pleurs… et de tout mon corps, qui se vide, du même coup, de sa sueur… de son sel… de son eau…

Or, j’ai beau prier… crier « À L’AIDE ! »… presque jusqu’à l’extinction de voix… tout ce que j’entends en retour, ce sont mes propres mots… propres maux… propres maux… répercutés par l’écho !… par l’écho !

Mais où sont les gardiens ?… les gardiens ?… les gardiens ?… Que font mes anges gardiens ?… à la fin ?… à la fin ?… Existent-ils seulement ? À moins qu’ils ne soient aussi impuissants que moi ?… qui sait ?… qui sait ? Et la clef… la clef… la clef… où est la clef ?

À quel moyen d’évasion puis-je bien avoir accès dans une telle prison ? et à sécurité maximale, s’il vous plaît !… Quelqu’un aurait-il des suggestions ? HÉ HO !… HÉ HO !… Votre attention, je vous prie: y’a-t-il un méde… heu… un magicien caché LÀ-HAUT… LÀ-HAUT… dans son chapeau ?

Sinon, qui au monde serait capable de vivre dans pareilles conditions ? C’est à mourir de peur ! à mourir d’horreur… dur à en crever ! Et moi, j’en ai assez de mourir à petit feu… Je ne suis pas un martyre: je ne suis pas le Fils de Dieu.

Parlons-en, justement, de Dieu: la belle affaire ! Que fait-il des toutes mes prières ?… mes prières ? À part me les recracher au visage !

Et si mes doutes étaient avérés ? S’il n’intervenait qu’à l’intérieur des frontières invisibles de son Paradis: bien confortablement assis sur son trône, sur son petit nuage rose à lui ?…

… Impassible devant toutes ces injustices sur Terre ! Certes, à preuve: les famines, les guerres… ainsi que, eh oui, les maladies ! Que peut lui importer, du reste, par comparaison, les rêves de grandeur et les questions existentielles des bien portants et des bien-nantis ? Il doit s’en contrefoutre d’autant plus…

Ou autrement, il vient faire ses petites visites, mais juste de temps en temps, et selon son caprice. Dieu est ubiquiste ? il est partout, vous dites ? Ouais… sauf où on en a vraiment besoin.

De là une prédilection, chez lui, pour les nations en paix ou les plus riches. Notamment pour les sociétés dites « oxxxy-dentales », soit pour celles dont le souci principal de certains consiste à ne pas voir leurs dents afficher le blanc phosphorescent tant promis par leur dentiste. Ou encore, à constater que leur nouvelle photo « de profil », tout sourire, publiée sur « Facebook », ne remporte pas la palme des « likes » de la journée !

Ouais… Dieu semble bien se rencontrer parfois dans les mariages, les festivals, les voyages… dans les paysages de cartes postales: au sommet des montagnes, de même que sur les plages. Mais jamais dans les corps et les appels de détresse des grands malades. Ou alors très rarement, le cas échéant.

Dieu préfère de loin la fête et le bon vin: Dieu se fout bien d’aider son prochain.

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Tant que y’a la mort… y’a de l’espoir!

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Tant que y’a la mort… y’a de l’espoir !

Cette publication fait suite au post précédent, où je proposais un ancien texte, de ma plume, intitulé « Les zzzzz’athées ». Or, de celui-ci avaient été intentionnellement omis de ma part les deux premiers paragraphes originaux… que je présenterai donc ici en guise d’introduction à cette seconde partie.

« Pourquoi tous ces ‘Z’ accolés au mot “athées“ ? Eh bien, ne s’agit-il pas de l’onomatopée utilisée en bandes dessinées pour signifier qu’un personnage est plongé en plein sommeil ?… Certes, mais encore ?… He, hum… pour être tout à fait franche, leur discours me semble assommant, razzzzzant… si ce n’est: à dormir debout !

Heu… ou serait-ce plutôt que leur conception de la mort est pour moi source potentielle de cauchemars ? Qu’elle vient brizzzzzer le seul rêve… le seul rêve éveillé toujours à ma portée ? L’unique perspective que j’ai d’une “vie“ meilleure ? Que les zzzzz’athées se révèlent à ce titre des zzzzz’éteignoirs… des zzzzz’éteignoirs de lueur… de lueur d’espoir ! »

Bah… j’imagine que cette explication peut paraître un brin tirée par les cheveux, non ? N’en demeure pas moins que je suis tourmentée à l’idée que la mort ne consiste qu’en une sorte « d’Alzheimer » abrupt et sans pitié.

Quoique le « sommeil éternel », comme on l’appelle parfois, soit terrifiant pour quiconque, peu importe ses croyances. Après tout, plus encore qu’un passage obligé, il s’agit d’un aller simple vers le pire des inconnus. Sauf, évidemment, pour un soi-disant Jésus !

Cependant, quant à moi, ce qui me terrorise davantage que la « Grande Faucheuse » – ou pour mieux dire: que celle telle que définie par les zzzzz’athées – en somme, mon cauchemar suprême, ce serait de rester trente ou quarante ans encore l’esclave de ce monstre de torture qu’est devenu mon corps.

Ce qui m’amène ainsi à révéler qu’en ce qui me concerne, je ne suis ni très vieille, ni atteinte d’une pathologie forcément mortelle. J’ouvre ici une toute petite parenthèse… quoique peut-être un tantinet chiante… pour préciser que de dévoiler la nature exacte de mes troubles de santé me semble secondaire pour l’instant. Je me contenterai simplement de souligner qu’ils incluent diverses douleurs incessantes, et particulièrement intenables; et que si ce n’était de ce coup de grâce qui me sera bientôt octroyé, je pourrais bel et bien devoir subir pendant plusieurs décennies supplémentaires les sévices de mon propre « véhicule de chair ».

Pour tout avouer, je réalise, en enchaînant ces lignes, éprouver un certain malaise à ne nommer ne serait-ce qu’un seul symptôme spécifique parmi tous ceux qui m’accablent. Je n’ai pas l’habitude de m’apitoyer sur mon sort; mais il m’apparaît difficile d’évoquer les raisons derrière sa propre euthanasie sans avoir l’air de le faire. D’un autre côté, je trouverais absurde de me mettre à minimiser la sévérité de mon état sous prétexte que je redoute qu’on m’impute à tort une volonté d’attiser la pitié. Fin de ladite parenthèse… peut-être un tantinet chiante ! 😉

Sinon, ce qu’il faut tout de même savoir, pour la compréhension de l’actuelle publication, c’est que la maladie m’a frappée à un très jeune âge, soit presque au sortir de l’adolescence. Avec la santé, j’ai depuis l’impression que c’est une partie de ma vie – voire ma vie entière – qui m’a alors été volée. Parce que toutes les sphères sont susceptibles d’en être affectées.

Ma condition physique est demeurée plus ou moins stable au cours des années suivantes… jusqu’à ce que, plus récemment, elle ne s’aggrave et ne finisse par être carrément invivable – et je pèse mes mots: invivable. Tant et si bien qu’après moult tergiversations et gouttes de sueurs froides, l’unique option concevable pour moi fût de m’affranchir de mon bourreau de corps par la mort.

Et ce, au risque, ainsi donc, d’être confrontée beaucoup plus tôt que prévu à cette perspective, néanmoins troublante: celle de sombrer définitivement, lors de mon dernier souffle, dans un inexorable néant… conformément à la vizzzzzion des zzzzz’athées.

Car c’est bien cette éventualité, n’est-ce pas, que désormais je crains: qu’aux confins de cette existence-ci, il ne s’y trouve rien ?… rien qu’une éclipse de l’âme ?

Autrement, dans le meilleur des scénarios, notre monde débouche sur une quelconque Au-delà… dans lequel cas, une fois décédée, j’en serais sans doute agréablement surprise… aux anges, même… et littéralement !

Or, quand j’y réfléchis bien, à suppozzzzzer que les zzzzz’athées aient raizzzzzon, que notre séjour sur Terre n’aboutisse effectivement à rien de rien… le moment venu, je n’en aurais même pas conscience, de sorte que je ne serais pas déçue.

Ce qui signifierait… heu… que quoi exactement ?… qu’au pis aller, dans l’expectative, j’aurais eu peur… de rien ? Ou pour rien ?

En bien justement, tiens !… en définitive, d’ici le « Jour J », si je dois choisir entre la peur – surtout « de rien », ou « pour rien » – et l’espoir… je préfère encore nourrir ce dernier sentiment.

Une disposition d’esprit que je pourrais reformuler en ces termes: tant que dans ma tête subzzzzziste la vie… oups ! pardon: l’avis… la vizzzzzion des zzzzz’athées sur la mort… y’a que du noir; mais heureusement, dès lors qu’il y existe cette deuxième chance, cette re-naissance, cette délivrance… cette fenêtre avec vue sur une liberté absolue… cette utopie qui m’attend de l’autre côté de la rive… l’univers enchanté de tous les possibles… y’a de l’espoir !

De toute façon, je n’ai rien… rien à perdre… même pas la vie. On va « m’enlever la vie », comme on dit ?… Alors soit ! Encore faudrait-il que j’en ai une…. moi, dont la vie sociale – tiens, encore le mot « vie » ! – se résume maintenant, dû à certaines « incapacités physiques », à des rendez-vous médicaux… l’un après l’autre… après l’autre… après l’autre: POUAH !

Je préfère de loin que mon existence aboutisse à un cul-de-sac à cette seconde tapante… plutôt que de voir mes déplacements réduits à seulement quelques kilomètres de distance… et à plus forte raison de peine et de misère, poussée en chaise roulante… à la rencontre d’indésirables médecins.

Avec mon teint cadavérique, mes joues et mes cernes creux, ainsi que ma silhouette amaigrie par la maladie… j’ai beau avoir déjà l’air d’une moribonde; tout au fond, à l’intérieur, je n’ai jamais cessé d’être pleine d’élan !

Moi, ce que je veux, c’est parcourir tous les pays du monde !… Sentir le parfum vivifiant de l’eau de mer. Défier les vagues puissantes des océans. Tenter de communiquer avec des singes et des dauphins… Boire du bon vin jusqu’au petit matin. Me faire faire la cour par de beaux Italiens. Me faire faire l’amour avec des préliminaires sans fin !

Ou mieux encore, qui sait: jouer à Superman autour de la Terre ! Me saouler à grands coups de bouffées d’atmosphère ! Me bâtir une maison sur un rayon de soleil !… Puis, me propulser le plus loin possible dans le ciel: traverser la stratosphère… la Voie lactée… le long tunnel… afin d’atteindre l’ultime état d’apesanteur… et de faire mon entrée solennelle dans la Lumière… oui: dans la Lumière !

Si je ne suis pas maître de ma vie, je vais au moins l’être de ma mort.

Quand je pense que certains médecins – et sur la seule base d’une « fatigue inexpliquée »… en excluant tous mes autres symptômes – ont tenté de m’imposer un diagnostic de dépression pendant près de dix ans… jusqu’à presque me convaincre c’était vraiment le cas… alors que je suis tout le contraire d’une dépressive.

J’ajouterais ici qu’il faut avoir aimé profondément la vie pour avoir été à ce point souffrante physiquement, et aussi longtemps, sans attenter à ses jours. Ni pratiquement jamais s’en plaindre, du reste. Et pardonnez-moi si je donne l’impression de le faire en cet instant même.

On peut vouloir mourir parce que notre état de santé est invivable. Ou parce que notre corps de torture nous prive de la possibilité de jouir de la vie. Ou, pour mieux dire: parce que, tout bonnement, on n’a plus de vie. Et qu’on rêve qu’il s’en trouve une autre meilleure après celle-ci. Et qu’on prie pour y être admis. Bref, on peut vouloir mourir… dans l’espoir de vivre !

Quel beau paradoxe que voilà, n’est-ce pas ? Quoi qu’il en soit… alléluia !… je me croise les doigts: dans son Royaume, s’il existe, que Dieu m’y emporte… m’en ouvre les portes ! 🙂

À bientôt xxx

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Les zzzzz’athées

Avertissement: cet article contient des propos susceptibles de heurter la sensibilité de certains zzzzz’athées 😉

Si j’étais journaliste et que je devais interroger une personne dans ma situation – c’est-à-dire sur le point de se faire administrer une dose létale de médicaments – je serais curieuse, entre autres choses, de connaître ses croyances quant à la survie de l’âme après la mort.

Où vais-je aboutir ? Vais-je seulement aboutir quelque part ? Il s’agit là, comme on dit: d’une question « à cent piastres »; que je me pose moi-même évidemment. Ça pourrait d’ailleurs facilement tourner à l’obsession, si ce n’était de mon aptitude, suite à une vingtaine d’années de méditation, à rester focalisée sur le moment présent. Tel n’a pas toujours été le cas; mais aujourd’hui, je fais preuve, face aux circonstances, d’un lâcher-prise dont j’ignorais même être capable.

Enfin bon… tout d’abord, en ce qui me concerne, je doute fortement d’une quelconque intervention divine sur Terre. J’ai trop prié pour ma guérison: j’y ai cru trop longtemps pour y croire encore. Est-il possible de recevoir, à force d’implorations, quelque secours « providen-Ciel » en ce bas monde ?… Oh boy ! Pour ma part, en tout cas, ce n’est pas faute d’avoir essayé ! Mon réservoir de foi à cet égard est en moi totalement épuisé. À mon humble avis, le seul « pouvoir » que nous détenons sur notre environnement, outre nos actions – et encore ! que dans une certaine mesure – c’est l’attitude que nous adoptons face aux événements.

Ce qui ne signifie pas que j’exclus l’éventualité d’une vie post-mortem. Ni que je me définisse comme athée pour autant.

Le texte suivant, qui s’intitule justement « Les zzzzz’athées » – et tiré de ce deuxième volet inachevé du roman de mon cru auquel je fais référence dans le dernier post – me semble un préambule intéressant en guise de réflexion personnelle sur ce sujet des plus vastes. Quant au pourquoi de tous ces ‘Z’ accolés au mot « athées », permettez que j’y revienne ultérieurement.

Les zzzzz’athées

Les zzzzz’athées purs et durs ne commencent pas leurs phrases par: « Je crois » ou « Je ne crois pas ». Ils affirment catégoriquement: « Dieu n’existe pas ». Bref, ils s’expriment comme s’ils détenaient la vérité absolue sur ce plan. Comme s’il n’y avait rien à en redire. Qu’il n’y avait surtout pas là matière à débat.

Contrairement aux agnostiques, par exemple. Voire même à la plupart des croyants… lesquels semblent entretenir, du moins à l’occasion, certains doutes sur leurs convictions.

Le terme « croyants » est ici à prendre au sens large: il comprend non seulement ceux qui adhèrent à une religion; mais aussi ceux qui ont plutôt forgé leur propre conception d’une quelconque « Puissance » ou « Intelligence supérieure ».

Toujours est-il que leurs certitudes me paraissent effectivement plus vacillantes. J’ai même déjà entendu un prêtre admettre que la foi, tout compte fait, c’était vingt-trois heures, 59 minutes et 59 secondes de doute par jour… contre une seule seconde de conviction ! Alors que les zzzzz’athées, de leur côté, donnent l’impression de ne jamais remettre en cause le bien-fondé de leurs « croyances ».

Oui: leurs « croyances ». Car croire en la non-existence d’un « Principe créateur » ou d’un Au-delà… autrement dit, croire en rien… c’est quand même croire en « quelque chose » ! Du reste, si on ne peut établir la preuve de la survie de l’âme après la mort, il s’avère tout autant impossible d’en démontrer l’inévitable anéantissement.

Néanmoins persuadés de la véracité de leurs présomptions, les zzzzz’athées purs et durs ont tendance à regarder les croyants de haut: tels de pauvres « zzzzz’innocents » ou de pauvres « zzzzz’abrutis » qui s’inventent un Dieu et un Paradis pour mieux supporter leur passage ici-bas.

Or, ainsi perchés, autant qu’ils sont, sur leur piédestal de condescendance, s’ils s’estiment eux-mêmes très ouverts, tolérants, libéraux, de leur temps… moi, je pense que leur attitude dénote, au contraire, une certaine étroitesse d’esprit; sinon, à l’extrême rigueur, une intransigeance voisine de celle des fanatiques religieux… et ce, bien qu’ils se situent aux antipodes sur l’échelle de l’adhésion spirituelle.

Quoi qu’il en soit, en vérité, ces pseudo-rebelles en ont un Dieu: la Science ! Ils ne jurent que par elle. Alors, quand leur Déesse-Science leur raconte une histoire, c’est qu’ils doivent indiscutablement la gober « toute crue »: « Il était une foi… oups ! pardon: une FOIS… il y a de cela trèèèèès longtemps… “quelque part“ au beau milieu du Néant: un tout petit grain, un tout petit point… voire un tout petit “rien tout nu“… qui, un moment donné, comme ça, sans raison… s’est mis à prendre de l’expansion… » BIG BANG ! Une théorie que les zzzzz’athées, en bon « moutons », ne remettent donc jamais en question.

Ahhh ! la Science !… dont ses représentants suprêmes, et j’ai nommé les médecins – ces « dieux » de l’ère moderne – se sont trompés de diagnostics à maintes reprises dans mon cas, jusqu’à me bourrer de médicaments inappropriés, sinon parfois nuisibles. Il est d’ailleurs ironique de constater que ce sont entre les mains de ceux-là même dont les bévues ont ainsi participé à la dégradation de mes troubles de santé qu’il me faut maintenant me remettre pour en être délivrée. Mais bon, me voici en train de digresser… Revenons à nos « moutons »… heu… ou plutôt: à la théorie du big bang…

En fait, personnellement, ce n’est pas que je la conteste, loin de là; le hic, c’est qu’elle m’apparaît grossièrement incomplète: qui ou quoi a provoqué la naissance ou le développement inopiné de cet « atome primitif » ? En guise de réponse au plus grand mystère du monde, les zzzzz’athées sembleraient se contenter d’un trèèèèès long « BOFFFFFFFFFF » ! Et si long qu’il s’étendrait droit devant eux… à perte de vue… et jusqu’à la fin des temps: BIG CRUNCH !

De même, selon un processus inverse, ils sont convaincus que la vie aboutit, tout bonnement, à la disparition grotesque de l’esprit. Il est là qui élabore… raisonne, déraisonne… espère, désespère… se remémore, s’inquiète… et qui projette, tantôt des plans, tantôt des sentiments… s’intéresse, aime, se désintéresse, déteste… et qui espère encore: à la vie, à la mort… broie du blanc, broie du noir… voit rouge, ou tout en rose… Et puis: pouf ! abracadabra… disparu ! Il existait: il n’existe plus !

Dans cette optique, ne pourrait-on pas considérer que les zzzzz’athées croient eux aussi, à leur manière, en une certaine magie ? Ceux-ci ne sont peut-être pas autant athées qu’ils ne le pensent eux-mêmes: possible qu’en chacun d’eux se cache un tout petit brin d’agnosticisme… un tout petit rien d’optimisme !

Certes, car autrement, comment ne pas virer complètement fou à lier à l’approche du trépas: à la perspective de sa propre inexistence éventuelle ?…

Ou pour commencer, à l’orée de la vieillesse ? Confronté à toutes ces impensables pertes: de tonus épidermique comme de tonus musculaire… et de la tête aux pieds, en passant par les fesses… et perte de cheveux, au vol, à qui mieux mieux… perte du pouvoir de séduction, et baisse de libido de toute façon… doublée d’une diminution de la force physique… avec affaiblissement de la vue et de l’audition… et puis, dégradation des facultés mentales: pertes de vigilance, de mémoire… de moral !… jusqu’aux pertes urinaires, et perte de dignité… Et ce, sans oublier la perte d’êtres chers: comment arrivent-ils à faire leurs « a-dieux » ?

Et à ne pas perdre également la raison, ainsi donc – ou enfin, à ne pas la perdre davantage encore – lorsque vient leur tour de tomber malade au point d’attendre la mort ? Bienheureux se révèlent alors parmi eux ceux dont la maladie mortelle leur apporte une grande souffrance physique: puisque leur sera accordée la divine morphine, et autres méthadone et fentanyl… lesquels « paradis artifi-ciels », engourdissant du même coup leur cerveau, leur donnera peut-être, entretemps, un avant-goût du « Paradis naturel » !

La suite dans le prochain post 😉
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Le dernier chapitre

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Le dernier chapitre

Il y aurait tant d’entrées en matière possibles pour ce blog.

Le mieux serait sans doute d’aller tout de suite dans le vif du sujet: « Je vais bientôt recevoir l’aide médicale à mourir. » Ça, c’est ce qu’on appelle, n’est-ce pas, une déclaration choc !

Ou alors, je pourrais introduire cette première publication par quelques affirmations moins accrocheuses, mais qui piquent néanmoins la curiosité. Par exemple: « Je n’ai jamais été atteinte de dépression. Et pourtant, des médecins m’ont diagnostiquée dépressive, à tort, pendant près d’une décennie, avant de découvrir le véritable mal qui m’affligeait depuis tant d’années: une maladie physique chronique, invalidante et incurable, en l’occurrence. Comment une telle aberration peut-elle se produire ? »

Ou bien encore, je pourrais débuter cette série d’articles par certains aveux. Tels que: « J’en ai ma claque d’écrire ! En plus d’avoir scénarisé plusieurs autres sketchs humoristiques destinés à d’éventuelles capsules, qui finalement ne pourront jamais voir le jour; je compte mille et un roman inachevés à mon actif. De pondre des textes, j’en ai tellement ras-le-bol que ma propre patience, à cet égard, a fini par s’autotaper sur les nerfs ! À force, j’en ai même chopé une écoeurantite aiguë. Quitte à offrir un jeu de mots macabre, d’écrire, j’en ai plus que marre: j’en ai mort ! MORT ! MORT !

Bon, je me dois tout de même ici de nuancer ces confidences inattendues. Il se joue en moi une dualité. D’un côté, il y a cette femme rieuse, curieuse, volontaire… qui souhaite ardemment continuer de vivre – et du même coup, d’écrire… tout comme elle aurait tant voulu, par ailleurs, avoir encore l’énergie nécessaire pour jouer la comédie – et ce, parce qu’elle aime tout simplement la vie. Puis, de l’autre, il y a celle qui ne supporte plus son corps de souffrance… celui-là même qui l’empêche précisément de pouvoir profiter de l’existence.

C’est cette dernière part en moi qui, par ricochet, en a sa claque de prendre la plume; et pour cette seule raison que l’actuel projet d’écriture me tient prisonnière plus longtemps de cette carcasse détraquée qui me sert de véhicule.

Dans ce cas, pourquoi ce blog ? Eh bien… pour la petite histoire, parmi mes oeuvres romanesques inachevées se trouve une quasi-exception: la plus récente. Que j’ai réussi, de justesse, à chapeauter d’un semblant de conclusion: avec une fin ouverte. Et qui devrait, du reste, paraître sous peu: sous la forme d’un premier tome.

Avec une fin ouverte, ainsi donc… et pour cause. Compte tenu de mes problèmes de santé, le récit a dû être amputé d’une seconde partie, plus personnelle, complémentaire à la première; et censée justement, quant à elle, traiter – non sans une certaine dose d’humour et de fantaisie – de sujets plus ou moins liés à sa propre euthanasie éventuelle.

Cette page servira tantôt à en présenter les quelques rares extraits ayant pu faire l’objet d’un premier jet publiable; tantôt à partager mon ressenti du moment face à un tel « événement ».

Tant que je ne parviendrai pas à au moins esquisser les grandes lignes de cette partie tronquée – ou de cet ultime chapitre, en quelque sorte – c’est ma propre existence que j’aurai l’impression de laisser en plan… à laquelle j’aurai l’impression qu’il manque un pan.

Il faut dire également que certaines souffrances ne semblent acquérir de sens qu’à partir du moment où elles sont sues… où elles sont lues…. où elles cessent d’être tues. Et par « souffrances », je fais ici référence aux symptômes physiques en soi; mais aussi et surtout à la détresse psychologique qu’une maladie sévère et chronique peut engendrer à la longue. En d’autres maux… oups ! pardon: en d’autres MOTS… paradoxalement, si avec cette rubrique, je perpétue mes souffrances – quelles qu’elles soient – c’est en vue de les panser de sens.

Bon, maintenant, sur cette mise en contexte – que j’espère n’avoir pas paru trop larmoyante – je vous donne rendez-vous pour une prochaine publication… que je tâcherai d’agrémenter, si possible, comme tous les posts ultérieurs, d’une touche de joie et de légèreté ! En attendant, je vous laisse sur cette réflexion…

On dit qu’on n’a qu’une vie à vivre. Permettez que j’apporte une nuance à cette considération. Sous un certain angle, on pourrait concevoir que ce n’est pas tant d’une vie dont on ne dispose que d’une fois… mais d’un corps.

Je m’explique: dans la mesure où on bénéficie d’une bonne santé, on peut toujours « changer de vie », « refaire sa vie »… voire même prendre le risque de « mener une double vie ». Et puis, après tout, si les chats comptent neuf vies, pourquoi pas nous !

On peut aussi « changer de tête », si le coeur… boum boum !… nous en dit. Enfin, pour peu que ça nous aide, n’est-ce pas, à nous sentir bien « dans notre peau ».

Changer de corps, par contre: impossible. Comme pour un mariage traditionnel, on est coincé dedans, quoi qu’il arrive… Pour le meilleur et pour le pire. Jusqu’à ce que la mort nous en sépare. Et ici, je m’abstiendrai de succomber à la tentation de verser de nouveau dans l’humour noir, en proposant un jeu de mots macabre, cette fois avec l’expression: « Se faire passer la corde au cou » !

En terminant, j’invite donc tous les lecteurs bien portants à « jouir » de la vie – ou alors: à « jouir » de votre corps… hi hi ! – tandis que vous en avez encore la chance…

À bientôt xxx

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